בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
פלונטר: חלומות על האקס 
 
 חבר או חידה? אקס (ASAP photos)   
 
יועצי התחנה הפסיכואנליטית

למה את חולמת על החבר הקודם, והאם בכלל יש לזה משמעות? ומה הקשר בין האקס לבין החידה, ובין המשולש לבין הריבוע

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
שמי שירי ואני בת 21. אני נמצאת בקשר זוגי מספר חודשים, ואני מאושרת. אנחנו מתכננים לעבור לגור יחד עוד כחודשיים, והכל ממש מצויין. בשלושת חודשים אחרונים יש לי חלום שחוזר על עצמו, בו אני נמצאת בקשר עם אחד משני האקסים שלי (אני לא בקשר איתם בכלל, מבחירה שלי), ולא עם בן זוגי הנוכחי.
במהלך החלום אני מבינה שלא איתם אני רוצה להיות, ומנסה ליצור קשר עם החבר הנוכחי שלי, אבל ללא הצלחה. אני קמה מבוהלת ומפוחדת, ורק כשאני רואה את בן זוגי אני נרגעת וחוזרת לישון.

האם יש משמעות לחלומות האלה? אם כן, מהי?
בתודה מראש
שירי
 
מציאות החלום והאיש השלישי (אילוסטרציה ASAP photos)
 מציאות החלום והאיש השלישי (אילוסטרציה ASAP photos)   
שירי שלום,

החלום הינו אובייקט קדום להתעניינותם של בני האדם ויש לו מעמד מכובד בתרבויות ובתקופות שונות בהיסטוריה האנושית. עם התפתחותן של צורות החשיבה המדעיות הוא הפך לאובייקט לחקירה הן באשר לסטטוס שלו והן באשר לתוכנו.

פרויד הקדיש עבודה רבה לחקירת החלום. שניים מהחיבורים החשובים שהוא הקדיש לנושא זה עצמו היו "פשר החלומות" ב-1900 ו"על החלום" ב-1901. הוא אומר על החלום שהוא "דרך המלך ללא מודע". לאקאן במסלולו בעקבות פרויד הוסיף וחידד ש"הלא מודע מובנה כשפה".

ובכן מה כל זה רוצה לומר?
כמענה לשאלתך "האם יש משמעות לחלומות האלו?" ניתן לומר באופן כללי שאכן, יש משמעות לחלום. איזו משמעות יש לחלומות האלו שלך? בירור זה יכול להיעשות רק בעבודה איתך.

זו הקדמה חיונית כדי להדגיש שוב כי המשמעות הייחודית של החלומות שלך אינה ידועה מראש או נמצאת אצל אחר כלשהו, גם לא אצל אנליטיקאי. היא יכולה להתבהר אך רק דרך חקירת הלא-מודע שלך.

לאחר שאמרנו זאת, אנסה לומר מספר דברים ביחס לפנייתך ואקשור אותה למושגים התיאורטיים בהם השתמשתי בהקדמה.
 

איקס. משתנה נעלם. חידה.

 
בפרטים שאת מוסרת ניתן להבחין בבהירות שיש מציאות בה את מנהלת קשר מצוין עם בן זוג אך ישנה מציאות נוספת והיא מציאות החלום בה את לא מצליחה ליצור קשר עם החבר שלך. מציאות החלום הזו מעירה אותך משנתך מבוהלת ומפוחדת ואי אפשר להתווכח עם ממשות התחושות הללו.

עצם פנייתך ביחס לחלום החוזר על עצמו מעידה על כך שזה מעסיק אותך ומעורר אצלך שאלות וסקרנות. ניתן לומר שהלא מודע שלך מעורר את התעניינותך. אנו מכנים זאת 'הנחת ידע' ללא מודע, זאת אומרת, כבר בשאלתך את מייחסת ידע כלשהו, חידתי בינתיים, לחלום.

בהקשר זה מעניין להצביע על כך שבחלומך מופיעים האקסים שלך. את חושבת שמדובר בחברים שלך לשעבר, אך כדי להצביע על המורכבות של עבודת החלום אפשר אולי לומר שכדאי לשים לב שאנחנו נוהגים להשתמש בביטוי איקס גם כדי לייצג משתנה נעלם, חידה.

אני נותנת דוגמה זו לא כפירוש אלא על מנת להראות באיזה אופן המילה יכולה לשאת משמעויות רבות ואיך החלום בנוי כשפה, כאשר הייצוגים המופיעים בו עשויים לעטות כסות חידתית הקשורה למנגנוני החלום שהינם מנגנונים של עיבוי - מנגנון הפועל כך שייצוג מסוים נושא ריבוי משמעויות, והתקה - מנגנון נוסף שבו ייצוג או רישום מסוים מוזז ממקומו למקום אחר שעשוי להיות במימדים שונים של זמן, מקום או משמעות.
 
 

גישה ללא-מודע

ברצוני להוסיף מספר מילים ביחס לחזרתיות של החלום. מעניין לבדוק איתך האם החלום חוזר באופן זהה, או האם את מבחינה שיש שינויים בין גרסה אחת לשנייה? שינויים כאלה מעידים על כך שנעשית עבודה של עיבוד, באמצעות החלום, של משהו שמעסיק אותך כנראה באופן לא מודע בחיי היום יום ובאמצעות החלום אולי תתאפשר לך גישה לכך.

בירור קפדני ומעמיק יותר יכול להתקיים רק בהשתתפותך הפעילה בעבודה על פשר החלום שלך. יתכן ותמצאי ענין לקרוא עוד בנושא זה במאמר בשם "טראומה – פתרונות שיוצרים שינוי" שכתב אלברטו פיאצ'וטקה. המאמר, שפורסם בנושא באתר האינטרנט של התחנה הפסיכואנליטית לקליניקה ולמחקר, עוסק בחלומות חוזרים ובקשר שלהם ללא מודע.

(רויטל רייז)
 

בחזרה לאהבה הראשונה

לפני כשלוש שנים חברה שלי ואני נפרדנו אחרי קשר של שתיים וחצי. היא הייתה האהבה הראשונה שלי. במהלך כל הקשר שלנו היה לה ידיד אחד טוב, וכל הזמן היא דאגה לציין שהיא לא מוכנה לוותר עליו. אני סמכתי עליה בעיניים עצומות ולא קינאתי.

בסוף הקשר בינינו הסתיים (הרוב באשמתי – אני שיקרתי לה המון) ומיד היא פנתה לידיד הקרוב שלה והם ביחד כבר שלוש שנים. בהתחלה היה לי קשה והייתי מדוכא אבל עם הזמן חזרתי לעצמי. היו לי עוד קשרים קצרים וגם אחד רציני.

לפני כמה שבועות חזרתי לקשר עם אותה חברה לשעבר (אחרי ששלוש שנים לא הייתי מוכן לדבר איתה) והיא סיפרה לי כמה לא טוב לה עם חבר שלה (אותו ידיד טוב) וכמה היא רוצה להיות קצת לבד אבל היא לא מסוגלת.

היא לא מסוגלת כי היא מפחדת להיות לבד אחרי חמש שנים וחצי של זוגיות, וגם בגלל שאם הם ייפרדו היא תאבד את חבר שלה לתמיד (גם בתור ידיד) והיא לא מוכנה לכזה דבר.

אני מאוד רוצה לעזור לה, ולא יודע איך, ומצד שני, מאותו יום שחזרתי איתה לקשר הבנתי שאני עדיין אוהב אותה ושהיא מאוד חסרה לי בחיים.

יכול להיות שאלו סתם רגשות אשמה בגלל שהקשר שלנו הסתיים באשמתי.. אבל כך או כך, אני לא מסוגל לעזור לה. קשה לי לדעת שהיא לא מסוגלת לוותר על החבר הנוכחי למרות שעלי היה לה מאוד קל לוותר (שלוש שנים לא דיברנו).

איך אני יכול להבין אם אני באמת אוהב אותה? איך אני יכול להתעלם לרגע מהרגשות שלי ולעזור לה?

אשמח לקבל תשובה....
ש. ד.
 
המשולש מופיע פעמים רבות בחיי האהבה (ASAP photos)
 המשולש מופיע פעמים רבות בחיי האהבה (ASAP photos)   
לכותב שלום.

אתה מעלה שאלות הנוגעות לעמדתך בחיי האהבה - איך תדע אם אתה באמת אוהב? האם להתעלם מרגשותיך ולעזור לה? - ומפנה שאלות אלו ל'פלונטר'. אנסה להתייחס למספר נקודות שהעלית בפנייתך, שיתכן ויוכלו לתת כיוון.

סוגיית עמדתנו בחיי האהבה, הינה שאלת יסוד, הנוגעת לכל איש ולכל אישה. היא מחייבת אותנו, אחד אחד, לנקוט עמדה, לקחת אחריות על האופן שאנו ממקמים עצמנו בחיי האהבה.

סיפור היחסים שלכם, מאפשר להאיר מספר זוויות. אחת הזויות הבולטות היא שדרמת האהבה אותה אתה מתאר כוללת שלושה שחקנים; את חברתך לשעבר, את הידיד שלה (החבר הנוכחי) ואותך. גם בזמן שהייתם חברים, גם אחרי שנפרדתם וגם עכשיו, לאחר שחידשתם את המפגש ביניכם.

מבנה המשולשים ואף המרובעים מופיע פעמים רבות בחיי אהבה. למה לרוב מדובר בשלושה או בארבעה? שניים זה כמעט מספר בלתי אפשרי. פעמים רבות, במקום שנראה שיש שניים, בעצם מתגלים שלושה או יותר. לפעמים שלישי הוא תנאי ארוטי, אחר שמפנטזים עליו או שחושבים עליו כדי להתלונן או לקנא, שלישי כיריב, כנחשק, כאהוב...

פרויד הצביע על הקשר של תופעה זו ל'תסביך אדיפוס'. הניסיון הקליני שלנו מראה שדפוס הקשר כלפי הדמויות הראשוניות, הינו בעל השפעה מכריעה בחיי האהבה בהמשך. זה אולי מסביר, כיצד פעמים רבות, נוכחותה של צלע שלישית הופכת לתנאי להתאהבות. לחילופין, לאותה נוכחות או צלע יש משקל רב בעכבות (באי המימוש או במימוש החלקי) המאפיינות חיי אהבה של רבים.
 

ההבדל בין אשמה לאחריות

אתה מתאר את הדרך בה פעלת כשאהבה הייתה ברת מימוש. 'שיקרת המון', הכנסת לחיי אהבה פרטנריות נוספות. צלע רביעית? - כך אתה מרמז. הקשר הסתיים, 'ומיד (חברתך) פנתה לשלישי הזמין לה - לידיד, הם ביחד כבר 3 שנים'. מתחת להקשר ה'משולש', נחבאת סוגיה סבוכה לא פחות, הנוגעת לנכונות שלך להסכים לגלם, לקחת על עצמך, את מה שחסר לבת הזוג, לאישה. השאלה 'מה חסר לאישה', והנכונות לא לסגת בפני אי הנחת שלה, הינן שאלות יסוד עבור רבים.

אתה חוזר ומשתמש בביטוי 'אשמה' בתיאור הדברים, ואף שואל אם רגש האהבה שהתעורר בך מחדש הינו למעשה 'סתם רגשות אשמה בגלל שהקשר שלנו הסתיים באשמתי..'. הניסיון הטיפולי מלמד אותנו לשאוף להבדיל בין אשמה לבין אחריות. פעמים רבות, האשמה דווקא מסתירה, מאפשרת אי לקיחת אחריות, הימנעות מבירור ממשי של האופן בו האדם קשור לסבלו, לכישלונותיו, לאי הנחת שלו. בירור שכזה, התעניינות במניעים ובסיבות - שהינן פעמים רבות לא מודעות - מאפשרת לקיחת אחריות במקום אשמה ויכולת לפעול בצורות נוספות, אחרות.

ניסיתי לגעת בהיבטים מסוימים של הסיפור ושל השאלות שאתה מעלה. ההמשך, במימד של בירור מעמיק יותר של סוגיות אלה, ובעיקר בדרך שתנהג בעתיד בחיי האהבה, תלוי בעד כמה תצליח לפתור את תעלומת המשולש-המרובע בו אתה נתון מזה מספר שנים עם אותה בחורה, ידיד-יריב, והשקרים.

(רועי בנגל)
 
סקרנים לגבי עצמכם? שלחו שאלה לתחנה!
כתובת למשלוח: nefesh@nana.co.il

התחנה הפסיכואנליטית
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by